我想到离婚，脱离这个苦海。可是看到孩子天真活泼的笑脸，我不忍心让他们从小就失去父亲。绝望中，只好安慰自己：就当上辈子欠他的，今生来还债。这样日子熬过了一年又一年。直到零九年初，我们已经有了两个女儿，一个儿子。 老公在外面输了三四十万元的高利贷。这在一个农村家庭，简直就是一个天文数字。他到处躲。讨债的天天上门。一听见门铃和电话的响声。我都心惊肉跳的。老公还把我陪嫁的首饰都偷偷拿去当了。把家里能换钱的都卖了。还不够百分之一。在万念俱灰的时候，终于走上了违法的道路。那天老公刚回家，几个警察就进来把他带走了。当时我的感觉就好像天都塌下来了。我一下就傻了，就木了，不会哭，不会笑。

    等待他的是漫长的铁窗生涯。留给我的是三个稚嫩的孩子，两个残疾的老人。留下的是伤痛破碎难堪和恐惧。这样的日子生不如死。我想放弃，就什么痛苦都没有了。在我苦心经营的小超市里，那一夜我喝得醉醺醺的。想着不如一了百了。这种生不如死的生活，我一个柔弱女子还能做点什么。想过哭过，泪水淋湿了衣衫，“妈妈别哭！”这时候的大女儿唤醒了我，母女四人抱在一起泣不成声…在这一瞬间，那刻骨铭心的伤悲和绝望，让我们无法承受。可是，我没有死的权利。既然给了孩子生命，就有义务付出，这是一个母亲应尽的职责。

    天亮了，孩子们还在睡梦中，看着孩子们香甜的睡意，我似乎忘记了发生的一切。时间已是八点，此时的广州是一片繁华。可这一切即将不属于我。我超市新的老板来了，我苦心经营几年的超市忍痛转让出去了。不知不觉，一天过去了，傍晚我母女四人该何去何从，唯一的港湾它都不属于我们。天哪！你为什么如此的不公平？难道就狠心让我们露宿街头吗？就在我孤独无助的时候，看到了以前的房东阿姨，在好心阿姨的帮助下，我们总算过了这一个难忘的夜晚。

     现实逼得我急需一份工作。可是我一无技术，二无文化。哪有现成的工作等着我啊？小的时候我就有腿痛的毛病，路走多了就不行。自从老公出事后，就严重多了。可我又能怎么办呢？只好忍住痛，每天拖着病腿到处找工作。后来总算在朋友的帮助下，进了一家电子厂。只做了一周，就痛的走不了路了。只好去了医院。在那里住了两周，病情稍微稳定了，就回到了单位。在那里工作，好不容易坚持到了过年，回老家做了手术。把孩子托付给了公公婆婆。还没等身体完全康复。我就又来到广州打工。 

    在那里，我找到了一个卖服装的工作。工作再苦再累我都不怕。最让我难熬的是对孩子的思念和对老人的牵挂。在极度空虚和寂寞中，我选择了上网。随意加了几个人，没想到他们不是发黄色的图片就是说些不堪的话。我不是一个轻浮的女人，即使老公不在身边，我也没有外遇的想法。上网只是为了排解心中的痛苦，没想到现实让我这样寒心，连虚拟世界都如此可怕......

     在我刚刚想关掉手机的时候，一个名叫《阳光雨露》人，走了进来，莫名其妙的我就加了他，一句“你好吗？”，让我特别温暖。他的话没有一点出格的地方。我们谈人生，谈爱好。不知不觉的时间过去了几个小时。当我放下电话，心情轻松了许多。

     从此以后，我经常收到他跨越万水千山的问候。闲暇的时候，也会发个信息给他。他比我大好多，我就叫他东哥，有这样一位哥哥，在关心我，在我沉闷的生活中射进了一缕阳光。让我感觉生活又有了新的希望。

   直到有一天，我生病了，没有去上班。躺在床上，浑身烧得厉害。这时，我忽然特别特别想他，想听他说句话，想看看他长的什么样子。这种感觉让我很惶恐。我有自己的老公，他也是一个有家的人啊，我怎么可以喜欢别的男人呢？失望，羞愧，痛苦一齐涌上心头。蒙上被子，我哭了好久。

    我忽然有了想倾诉的冲动。当他的头像再次闪烁，我再也按捺不住内心的激动，把这些年的心酸苦涩一股脑的说了出来。他亲切的安慰我，为我不平，为我苦闷，为我伤心，为我流泪。如果他在我身边，我一定会靠上他坚实的臂膀，痛痛快快的哭一场。说过了，哭过了，醒过了。又特别的懊悔，我一个人痛苦就算了，为什么还要连累别人，我是不是太自私了？

   就这样，一次次压抑自己想他的冲动，一次次想忘记对他的思念。可是这份情，这份爱，都让我难以割舍。这种感觉难道就是爱情？它可以突破年龄，距离的界限？我不知道你长什么样子。就这样莫名其妙的爱上了你。可是，你爱我吗？你对我的关爱是朋友，是兄妹？还是情人？爱情就是这样一种说不清，道不明的东西。我只想让你知道，在你的生命里，我曾经来过。在你知道我的情况之后，就比以前更加的关心我，甚至可以说是疼爱我。可这是不是同情呢？你有家，有老婆。我不应该打扰你的生活。可是内心深处，还会有一份强烈的渴望。希望得到一份真爱。希望得到你的疼惜，而不是你的同情。

    这种矛盾的思绪困扰了我好久，终于到了春节。这个中国人都要团聚的日子。可以见到孩子了，我的心情也兴奋了许多。我高兴的把这个消息告诉了他。没想到他的反应比我还要强烈。我感觉到了他的喜悦。好像要母子团圆的不是我而是他。我想，他还是爱我的，我快乐他也快乐。

   这样，过年的时候，我回到了老家。我们是在同一个城市。呼吸着相同的空气。夜，已经很深了。我好像看见你迈着轻快的脚步向我走来，我想握住你的手。幻想着抓住这或近或远的情愫。而你又消失的无影无踪。好不容易止住的泪又溢出眼眶，一滴一滴的滑落......

    元宵节到了，这个时候应该是他全家团圆，举杯围炉的时候。我想送个祝福给他，拨通了他的电话。当他熟悉的声音再度响起，我的心砰砰的跳了起来；“哥，我好想你。”，“小妹，我也想你。”我们的心似乎一下靠近了。千言万语涌上心头。把对你的思念和彷徨都给了你。这样聊了几个小时。门铃响了。打开门，一个人在门口对着手机还在讲。我简直不敢相信自己的眼睛。曾经梦里呼唤的人，就这样真实的站在我面前。目光交流的一瞬，我们无法控制的情感像流水一样涓涓的流淌。   

    我们在一起的时光是那样的幸福，可又转瞬即逝。和我在一起，我感受到了你的快乐。可是这份偷来的幸福又能持续多久呢？我知道你面对着怎样的压力。想帮助我，给我开心，只要是你能做到的，都在尽力的满足我。可你还要面对自己的妻子和孩子。地下的恋情迟早是要曝光的。那一天是什么样的情景，我无法想象。我知道你是爱我的。可是你无法给我任何的承诺。

   我也曾想努力放弃这段不属于自己的美丽，因为我知道幸福是那样的遥不可及。我也想把所有的祝福都给你，我不想给你太大的压力。在事实面前，我的假设又是那样的苍白无力。

   不知从什么时候开始，你成了我的精神支柱。我风风雨雨一路走来，似乎只为守候你的出现。你像一把遮风挡雨的伞。悄然在我的梦里撑起一方晴空。这样的雨天，这样的思绪，这样的哀愁，这样的困惑。也许我真的不该出现，也许我应该悄然消失在梦里......

    我曾想，老天爷为什么如此的不公平？心灵的创伤已经让我很难承受了。还要让我的身体受到这样的折磨。这样的痛苦，这样的负担。我一个柔弱的女子真的不知能坚持多久，我真怕有一天，我会被无情的现实压得粉身碎骨......

   直到东哥的出现，我才感觉到上天还是眷顾我的。虽然他不能完全属于我。可是毕竟在我心里，有一个爱人，可以让我思念。有一个驿站，可以让我停留。有一个心灵，可以让我牵挂。这让苦命的我，有一种受宠若惊的感觉。我常常以为自己是在梦中。梦醒时分，也许一切幸福就都没有了。

    和东哥在一起的每一分，每一秒。我都很珍惜。虽然我们都感觉很累，可是在一起嘻笑言谈，就会感觉到快乐。就会失去一切痛苦和烦恼。我们小心呵护着我们的二人世界。当我们分开，不管离的多远，都会互相问候，心灵靠的很近。我能感受到他的快乐。可同时，也能体会他的焦灼与痛苦。他和别的已婚男人不一样，他不是在寻找婚外的刺激。他是为了安慰我，给我快乐。他也是深深的爱上我。可是我，出现在他的生命里，会不会是一个错误？我能给他什么呢？

   未来我不敢想像。路，让我迷失方向。选择，真的会让我感到迷茫。放弃，只会给我带来惨痛和脆弱的忧伤。看着夜空，看到眼里的酸痛。心痛的泪水，恣意的流淌......