很久没有写过日志了,从什么时候开始的呢?我不记得了,或许酒带给人身体的伤害真的很大,记忆也许被酒精洗刷的很淡很淡了，很多事都忘记了，可是却偏偏让我忘不掉过去,过去的她.在我不在写日志,不在期盼和她再在一起的时候,我就已经彻底的迷失了自己,很迷茫很迷茫,不知道自己该做什么了.
现在的生活太闲散,太单调,无一点乐趣,或许只有在网络精神上才能得到一点点的解脱，因为网上多少我还能寻找她的信息。现在的我变的很懒散,整天无精打采,这样下去精神和身体一样渐渐懈怠直到崩溃,等于浪费时间,浪费生命,这些道理我都懂,但我不知道我自己怎么了,以前那个自信,上进的我而今变成了一个完全不一样的我,现在我我消极,懒惰,对生活不在有向往,甚至还做轻生的事.我自己也不懂了,我不想把这种结果归结于失去心爱的人身上.主要原因还是自己.所以每天都痛恨自己。
其实对于以前的我来说,现在的生活是我不能忍受的,也是在我这不被允许的,偶尔一次两次也许可以.如果以它为日常的主要事做,我会觉得生命在一点点的浪费,在一点点的耗尽,这样的生活没意义,如没有灵魂一样的行尸走肉.如今,它却占据了我生活中的绝大部分,我想我不能再这样消沉下去.但我也不知道能怎么样,想象着去从新找份工作,或是换个地方换下环境,可是一想到她,我的心就沉闷下去了......
现在的生活感到自己无所事事,丢了魂。除了酒醉，就只有靠上网来掩盖心中的痛,别人看到我手指在键盘上动来动去,不知道我在做什么,其实我自己都不知道自己在做什么,看似没有目的的在网上瞎逛.其实是在找寻有关她的消息。偶尔打打游戏,有人会以为我玩的很开心,其实不然,现实中没有她在身边，盼望每次上网我能见到她,可是上一次，失望一次。心一直痛到下线。让我整天牵肠挂肚的人,给我的却是一辈子的痛.每天工作完后，不去上网就一个人在家看着她的照片发呆,或是一个人喝酒麻木自己.一个人不想去玩,更不知道要做什么,失去了生活本来的丰富多彩.每天周而复始,日复一日,没有解脱,反而更深刻.
和她分开快两年了,我自问我自己做了什么,如果要我写没有她的这两年以来的总结,只有两个字：心痛！这样的日子我还能撑多久？或许真等不到再见她的一天了。
我这一生难道就停在了情字这里,虽然为了她我不会后悔,可是这样的痛苦不是我想要的，因为很爱很爱她，所以一句对她一句责骂我都舍不得。我也不愿这样痛苦的生活下去,可是我真的走不出失去她的痛苦啊~~~~~~~上天为什么要这么折磨我,我是个男人,我该坚强,但是我也是个人,我也需要安慰,可是任何的安慰还能抹去我心中的伤痕吗?对我自己的人生失去了向往,失去了目标,生活对我来说没有任何的意义了,这样的我还能走多久?何时我才能解脱现在这样的生活,天意究竟何为,难道这就是我今生的命吗?想不明白，想不明白，为什么到现在我还说她好还挑不出她那里不好，她背叛了爱情，可我却还傻傻的为她伤心到现在。不明白，上天为什么要这样对我不公。情啊！让多少人为此憔悴。什么时候我才能摆脱现在的这种痛，也许快了，也许是一辈子。何时我找到新的目标，开始新的人生？唉......