我的爱情 。我的泪

    我不得不承认与你在一起的日子是快乐的：甜蜜的；浪漫的，要不我不会这么无怨无悔，心甘情愿地为你付出所有，还傻傻地幻想成为你妻子后的我该怎样温柔体贴贤淑地对你!但，知道吗？为什么总有个感觉在告诉我‘你不疼我，爱我少，甚至没我爱你那么深’!我知道你是一个很有见地：很自信；很成熟；很温柔；很会讨女孩欢心的男人。<正缘于此我才会对你如痴如醉》。你的喜怒哀乐从不像我一样时常表现在脸上，你的内心世界是我想走进又永远无法走进的港湾！你总说你的心思有时我猜得很准。但是知道吗《》我只是凭借那一丝心电感应，而你，真正的你我却捉摸不透，不理解你，我很苦恼，你也很感遗憾。。。。。。。。我不懂<..。.。>.真的不懂，既然咱俩那么地相爱，为什么你不对我敞开心扉，让我走一遭和你一起感受快乐 ，痛苦，伤悲和彷徨；为什么不能与你真正做到心心相印?

   你在日记中写 道：‘女人温柔的时候百依百顺，当她生气的时候要顺着她；当她在高兴的时候要用好话捧着她；当她气恼的时候，千万别碰她，否则她会抹去往日的温柔把世上最无情的剑取出刺向你心。。。。。。’<.。>这些话你是说我的吗?也正是你在不同时对我的最真写照是不是?噢，亲爱的请你千万别这么认为，我不是这样的，真的不是。即使有一天你遗弃了我，我也不会抹去往日的温柔把世上最无情的剑刺向你心!相反，我会为你祈祷为你祝福。在你最痛苦的时候 我会挺身而出，哪怕付出我的生命！为了你我可以独自伤悲，独自憔悴。我不会用任何卑鄙的手段去当你前途中的绊脚石。

    看了你的日记 ，我一直感动着，总想写些什么却又写不出，许多失落的日子，就是这么一付无奈的心态。

    回首望望走过的风雨和坎坷再抬头望望那未知的牵牵绊绊，真感叹自己究竟为了什么有生以来第一次这么死心塌地地爱着那个不该爱的人！我很平凡，也很普通，我不想拥有太多，那样我会感到活得很累。我只想有个宁静，温馨的港湾在我迷茫的时候，你指引我前进的方向；我疲惫的时候有你供我歇息的胸膛；我高兴的时候，我们相对开怀大笑而不是要你用好话来捧我；我生气的时候，你用甜蜜的话逗我使我破涕为笑而不是对我置之不理，任她心痛；任她心死。。。。

   说实话，我讨厌我自己，讨厌我的多愁善感：讨厌我的爱生气落泪；讨厌我的敏感软弱。。。。我时常强迫自己改掉这些恶习，可我做不到，真的，我做不到。因为我太爱你，太在乎你!我担心一不小心你会从我身旁溜掉。我总是小心翼翼地活着，总是强迫自己不要为你的迟迟不归而疑神疑鬼，可这样做往往适得其反，你讨厌，我痛苦。。。。我爱你总是那么小心，我没有信心，我对自己没有信心，我知道我没有足够的魅力让你永远围绕在我身边。我可以想象着有一天你从我身边溜去。我也为自己准备着，准备着为你祝福为你祈祷而自己将独自伤悲，独自落泪！

　　我知道，我也不怀疑你对我的爱是真的，你对我的情是诚的。但，亲爱的，你的心请让我看得懂好吗？？？

 １９９７年９月２７日